文：趙介亭—綠豆爸
「我只是在意孩子的身體健康，要他早點睡覺，他竟然回嘴『不要管我』耶！」
「我只是在意孩子有沒有負責任，要他趕快把功課寫完，他竟然嫌我煩！」
「我只是在意孩子在學校發生的事情，想要關心他，問他今天過得好不好，他竟然房門一關繼續滑他的手機！」
類似的無奈與無助感，是否也出現在你身上呢？
過去要在青春期才會迎來的「叛逆」，是否在小學三、四年級就提早開始了呢？
與許多父母對話之後，不難發現，認真教養的父母會在意孩子許多面向的言行舉止、生活大小事。
然而當孩子用冷言冷語、置之不理、當耳邊風的方式回應時，也就讓在意孩子的父母很受傷，進而觸發了我們的「戰、逃」反應—「戰」：你那什麼態度！我是關心你才會跟你說！「逃」：心裡默默掉淚⋯⋯
從父母的角度來看，父母在意的是孩子。但若我們試著從孩子的角度來看，孩子感受到的是「父母重視的是父母自己」。
因此如果孩子的行為目標，是從「權力鬥爭」或「破壞報復」來滿足歸屬感，那麼父母愈在意的，孩子反而愈容易反著做。
此時為人父母的我們，可以試著「關閉自動駕駛」的戰逃反應，改以「人類智慧」的方式來教養：「重視孩子在意的」。
孩子在意的事情很多，我們可以歸納為：①安全感、②歸屬感、③價值感。
安全感
- 明確且穩定的界線
「可以就可以、不行就不行」，界線不會隨父母心情起伏，讓孩子不需要花心力來試探或猜測，更不需要乞求或拜託。
界線會隨著孩子能力的成長，而愈來愈寬廣，也要陪伴孩子練習為自己立界線，做好自主獨立的準備。 - 滿足孩子的真實需要
當孩子有身體的生理需要、心理的安全需要時，父母可以給予滿足，這一點是「安全依附」很重要的一環。
只是父母要先能釐清哪些是「真實需要」？哪些只是孩子的「想要」？透過《正言溝通卡》的需要牌卡，可以和孩子進行對話。 - 成為孩子的安全堡壘和避風港
允許和包容孩子犯錯，因為唯有犯錯才能累積經驗進而成長。
如果我們會因為孩子犯錯而處罰他，孩子就不敢在我們面前犯錯，但是誰能不犯錯呢？於是孩子反而會躲開我們的目光和關心，不敢讓我們知道他真正的想法或行為了。
歸屬感
- 讓孩子成為家庭的一份子
家庭任何與孩子有關的事項，都可以邀請孩子參與並且發表意見，只要沒有太過窒礙難行，甚至採用孩子的想法都是可以的。
許多父母不好意思在孩子面前討論和家庭有關的事項，以為這樣的做法是保護孩子，卻反而會讓孩子和家庭產生疏離感。 - 和孩子一起做家事
所謂的家事，是「全家人的事」，環境打掃只是其中的一部份，像是用餐地點的選擇、家庭旅遊的安排、空間規畫和設計，都可以和孩子一起進行，而不是由父母直接決定或行動。
當孩子不願意做家事，其實反映出的就是孩子對家庭的疏離感，反正長期以來「事不關己」，當然不會有任何感激或感動啦！ - 創造親子共同話題和喜好
有時觀察到親子大眼瞪小眼、彼此無話可說，只好拿出手機裝忙，真的覺得很可惜。
從小創造親子的共同話題，父母用「回映式傾聽」和孩子對話，暢聊孩子的興趣、生活、偶像⋯，父母不評論、不批判，而是展現好奇心。
也要和孩子共同找尋可以一起做、彼此都喜歡的事情，這些喜好可以隨著年齡不同而改變，讓親子在一起充滿著喜悅和豐富感！
價值感
- 隨著孩子成長適時地賦權和賦能
孩子總有一天要獨自面對生活，為人父母的我們，最重要的職責不是幫孩子做好生活的一切大小事，而是適時地賦予孩子權力和能力，讓孩子從小在我們的陪伴來面對生活的挑戰，即使犯錯，因為有我們給予安全感和歸屬感，孩子就會有勇氣「再試一下」，能力也就是在一次次的修正當中累積和成長。 - 發展優勢而不是強化劣勢
每個孩子都有不同的優勢、強項、天賦，教育和教養的目的，應該是讓孩子有機會、時間和資源來發展優勢，讓自己在「我是好的」基礎上更好的成為自己。
然而主流的教育思維，仍然是「補習教育」，也就是孩子的劣勢、弱點、不足在哪裡，就要花大量的時間「補」哪裡，反而造成孩子在「我是爛的」基礎上更加喪失自信和自尊。 - 支持、鼓勵和肯定孩子
英文的勇氣是Courage，而英文的鼓勵是Encourage，所謂的鼓勵，正是「賦予勇氣」的行動。
隨著孩子年齡漸長，自然會面臨到生活的各種挑戰，此時若有父母的支持、鼓勵和肯定，孩子就會產生內在的勇氣去面對生活，對自我的價值感也會隨之提升。
孩子重視的不是禮物，而是內在需要的滿足
現代的孩子在物質上的滿足，相較於我們小時候，是倍數的成長，然而卻有很多的孩子感受不到「滿足感」，於是藉由對自己殘酷、傷害自己，來強迫父母給予自己關注。
我相信當孩子在安全感、歸屬感、價值感都能夠得到滿足時，他們才能夠開始「在意自己」，開始對自己仁慈、溫柔、照顧。
到了這一刻，父母所重視的，也就是孩子所重視的，而彼此也就能夠擁有共好的親子關係了！
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