綠豆爸：每個情緒的背後，都存在著需要

「你再這樣，我要生氣囉！」

「不是剛才就跟你講過了嗎？你都沒有在聽喔！真是氣死我了！」

「為什麼不把玩具收好！？是要我發脾氣才要收嗎？」

「哥哥弟弟不能好好相處嗎？一定要我生氣，你們才不吵架嗎？」

「動作快一點！要遲到了！吼！」

「都是你的行為，惹我生氣！你要是乖一點，我就不用那麼愛發脾氣了！」

上述這些話語，你熟悉嗎？你也會這樣對孩子說嗎？這些都是我曾經對孩子說過的話。

每天生氣60次以上

回想12年前的我，那時候還沒有認識阿德勒，當年的綠豆3歲、粉圓1歲，兩兄弟在生活作息上南轅北轍，綠豆不愛睡覺、粉圓超需要睡覺；綠豆想要出門玩、粉圓想要留在家裡玩；綠豆不愛吃飯只愛吃菜、粉圓不愛吃菜只愛吃飯⋯⋯

當年我剛經歷了一年的「自由人」身份，也就是放下全職奶爸的工作，回到職場（嗯，我必須承認，什麼工作都比在家帶小孩輕鬆呢！）然而在粉圓媽寫給我的一封信之後，我決定含淚揮別自由人身份，再次肩負起全職奶爸的重責大任！！（是要那麼悲壯嗎？）

然而這次回鍋奶爸，和之前最大的不同，就是要「一打二」（當年的我，還真的會動手打他們，名符其實的一打二），要如何找到我們父子三人的平衡點？可是傷透了腦筋。

在百思不得其解的困境下，「生氣」成為我生活的日常，後來回頭算一下，大概中午之前會發20次脾氣，然後下午因為有午休時間，到晚餐前大概會發30次脾氣，直到粉圓媽下班回家，我就會立馬將綠豆粉圓交給她，然後自己下班去（粉圓媽表示：她怎麼都沒有下班時間？）

但兩個孩子又會在粉圓媽面前上演各種奇形怪狀的劇碼（當年還不知道什麼叫「行為的錯誤目標」），於是晚上的我，大概還要發10次脾氣。

一天下來，生氣60次以上是常態，不知道有沒有金氏世界紀錄可以締造？

從和自己「非暴力溝通」開始

從12年前決定改變自己的教養模式開始，也嘗試過各種情緒管理的方式，而影響我最深的，是我在3年前開始練習的「非暴力溝通」。

在沒有閱讀馬歇爾・盧森堡博士的《非暴力溝通》以前，我覺得情緒就是要管理、壓抑、甚至是否該有情緒，然而愈是這麼想，情緒的起伏和浪潮就愈大，不但淹沒了自己，也連帶地將週遭的人一起拉入了情緒的漩渦裡。

在練習《非暴力溝通》時，我才明瞭，原來自己所有的情緒感受，都是在反應「需要」。

「需要？」什麼是需要？馬歇爾認為每個人共同擁有的基本需要有：

• 自主
• 身體上的滋養
• 慶祝
• 內外一致
• 玩耍
• 相互依存
• 精神上的交流

而我也從馬斯洛的需求理論當中，歸納整理出六個層次的需要：

1. 生理需要
2. 安全需要
3. 歸屬需要
4. 尊重需要
5. 成長需要
6. 自我實現需要

生氣背後，那些沒有滿足的需要

原來我的「生氣」，反應的是我有某些需要「沒有滿足」。

「你再這樣，我要生氣囉！」
我沒有滿足的是尊重需要當中的「關注重視」，我希望孩子可以重視我所說的。

「不是剛才就跟你講過了嗎？你都沒有在聽喔！真是氣死我了！」
我沒有滿足的是尊重需要當中的「傾聽瞭解」，我希望孩子可以聽到我想要表達的話語。

「為什麼不把玩具收好！？是要我發脾氣才要收嗎？」
我沒有滿足的是成長需要當中的「美感秩序」，我希望公用區域能夠有一定的整齊樣貌。

「哥哥弟弟不能好好相處嗎？一定要我生氣，你們才不吵架嗎？」
我沒有滿足的是安全需要當中的「和平穩定」，我希望孩子可以和平共處，成為彼此的重要他人。

「動作快一點！要遲到了！吼！」
我沒有滿足的是安全需要當中的「體貼溫暖」，我希望孩子可以體貼我想要準時的行動。

「都是你的行為，惹我生氣！你要是乖一點，我就不用那麼愛發脾氣了！」
我沒有滿足的是尊重需要當中的「權力負責」，我希望我自己有把孩子教好。

然而，這些都是「我」的需要，在沒有滿足的情況下所延伸出生氣的情緒。

那麼「誰」應該為我生氣的情緒負起責任呢？「誰」又應該為我沒有滿足的需要負責呢？其實是「我自己」要為情緒和需要負起責任。

為自己的情緒和需要負責

一開始聽到要為自己的情緒和需要「負起責任」時，我倒吸了一口氣，這是如此的重責大任呀！竟然要由我自己來負責！

但換個角度想，過去的我，不就是把這樣的重責大任，倒在孩子、倒在家人的身上嗎？真是辛苦和委屈他們了。

其實所謂「為自己的情緒和需要負責」，不過就是「辨識和表達」而已，沒有我一開始想像地那麼困難。

我開始辨識我的「生氣」情緒，原來在它的背後，除了有需要未滿足之外，其實還隱藏了很多的情緒呢！

在不同的情境下，生氣背後的情緒，可能包含了：挫折、苛責、煩躁、受傷、疲倦、失望、擔心、氣餒、恐懼、害怕、焦慮、無助、悔恨、孤獨、疏離、討厭、無奈⋯⋯，我開始練習辨識出它們，並且有勇氣地表達出我所發現的情緒。

當我開始這麼做，我生氣的頻率大幅的降低，今年過了一半，我僅僅只有生氣一次。

這不是說生氣不好、或不能生氣，而是現在的我，在生氣之前，我已經可以辨識出其他的情緒，並且覺察到有哪些需要沒有滿足。

我將時間心力花在滿足需要上，當需要滿足了，我自然而然也不需要生氣了。

我想邀請每一位和我當年一樣，生氣比喝水次數還多的人，透過「對自己的非暴力溝通」，辨識自己的情緒、覺察相對應的需要，然後對自己提出請求，試著由自己來滿足自身的需要。

因為唯有如此，我們才能享受情緒自在流動、需要滿足豐盈的幸福人生呀！