綠豆爸:每個情緒的背後,都存在著需要

「你再這樣,我要生氣囉!」

「不是剛才就跟你講過了嗎?你都沒有在聽喔!真是氣死我了!」

「為什麼不把玩具收好!?是要我發脾氣才要收嗎?」

「哥哥弟弟不能好好相處嗎?一定要我生氣,你們才不吵架嗎?」

「動作快一點!要遲到了!吼!」

「都是你的行為,惹我生氣!你要是乖一點,我就不用那麼愛發脾氣了!」

上述這些話語,你熟悉嗎?你也會這樣對孩子說嗎?這些都是我曾經對孩子說過的話。

Photo by August de Richelieu on Pexels.com

每天生氣60次以上

回想12年前的我,那時候還沒有認識阿德勒,當年的綠豆3歲、粉圓1歲,兩兄弟在生活作息上南轅北轍,綠豆不愛睡覺、粉圓超需要睡覺;綠豆想要出門玩、粉圓想要留在家裡玩;綠豆不愛吃飯只愛吃菜、粉圓不愛吃菜只愛吃飯⋯⋯

當年我剛經歷了一年的「自由人」身份,也就是放下全職奶爸的工作,回到職場(嗯,我必須承認,什麼工作都比在家帶小孩輕鬆呢!)然而在粉圓媽寫給我的一封信之後,我決定含淚揮別自由人身份,再次肩負起全職奶爸的重責大任!!(是要那麼悲壯嗎?)

然而這次回鍋奶爸,和之前最大的不同,就是要「一打二」(當年的我,還真的會動手打他們,名符其實的一打二),要如何找到我們父子三人的平衡點?可是傷透了腦筋。

在百思不得其解的困境下,「生氣」成為我生活的日常,後來回頭算一下,大概中午之前會發20次脾氣,然後下午因為有午休時間,到晚餐前大概會發30次脾氣,直到粉圓媽下班回家,我就會立馬將綠豆粉圓交給她,然後自己下班去(粉圓媽表示:她怎麼都沒有下班時間?)

但兩個孩子又會在粉圓媽面前上演各種奇形怪狀的劇碼(當年還不知道什麼叫「行為的錯誤目標」),於是晚上的我,大概還要發10次脾氣。

一天下來,生氣60次以上是常態,不知道有沒有金氏世界紀錄可以締造?

Photo by Ketut Subiyanto on Pexels.com

從和自己「非暴力溝通」開始

從12年前決定改變自己的教養模式開始,也嘗試過各種情緒管理的方式,而影響我最深的,是我在3年前開始練習的「非暴力溝通」

在沒有閱讀馬歇爾・盧森堡博士的《非暴力溝通》以前,我覺得情緒就是要管理、壓抑、甚至是否該有情緒,然而愈是這麼想,情緒的起伏和浪潮就愈大,不但淹沒了自己,也連帶地將週遭的人一起拉入了情緒的漩渦裡。

在練習《非暴力溝通》時,我才明瞭,原來自己所有的情緒感受,都是在反應「需要」。

「需要?」什麼是需要?馬歇爾認為每個人共同擁有的基本需要有:

  • 自主
  • 身體上的滋養
  • 慶祝
  • 內外一致
  • 玩耍
  • 相互依存
  • 精神上的交流

而我也從馬斯洛的需求理論當中,歸納整理出六個層次的需要:

  1. 生理需要
  2. 安全需要
  3. 歸屬需要
  4. 尊重需要
  5. 成長需要
  6. 自我實現需要
Photo by Molly Champion on Pexels.com

生氣背後,那些沒有滿足的需要

原來我的「生氣」,反應的是我有某些需要「沒有滿足」。

「你再這樣,我要生氣囉!」
我沒有滿足的是尊重需要當中的「關注重視」,我希望孩子可以重視我所說的。

「不是剛才就跟你講過了嗎?你都沒有在聽喔!真是氣死我了!」
我沒有滿足的是尊重需要當中的「傾聽瞭解」,我希望孩子可以聽到我想要表達的話語。

「為什麼不把玩具收好!?是要我發脾氣才要收嗎?」
我沒有滿足的是成長需要當中的「美感秩序」,我希望公用區域能夠有一定的整齊樣貌。

「哥哥弟弟不能好好相處嗎?一定要我生氣,你們才不吵架嗎?」
我沒有滿足的是安全需要當中的「和平穩定」,我希望孩子可以和平共處,成為彼此的重要他人。

「動作快一點!要遲到了!吼!」
我沒有滿足的是安全需要當中的「體貼溫暖」,我希望孩子可以體貼我想要準時的行動。

「都是你的行為,惹我生氣!你要是乖一點,我就不用那麼愛發脾氣了!」
我沒有滿足的是尊重需要當中的「權力負責」,我希望我自己有把孩子教好。

然而,這些都是「我」的需要,在沒有滿足的情況下所延伸出生氣的情緒。

那麼「誰」應該為我生氣的情緒負起責任呢?「誰」又應該為我沒有滿足的需要負責呢?其實是「我自己」要為情緒和需要負起責任。

Photo by Pixabay on Pexels.com

為自己的情緒和需要負責

一開始聽到要為自己的情緒和需要「負起責任」時,我倒吸了一口氣,這是如此的重責大任呀!竟然要由我自己來負責!

但換個角度想,過去的我,不就是把這樣的重責大任,倒在孩子、倒在家人的身上嗎?真是辛苦和委屈他們了。

其實所謂「為自己的情緒和需要負責」,不過就是「辨識和表達」而已,沒有我一開始想像地那麼困難。

我開始辨識我的「生氣」情緒,原來在它的背後,除了有需要未滿足之外,其實還隱藏了很多的情緒呢!

在不同的情境下,生氣背後的情緒,可能包含了:挫折、苛責、煩躁、受傷、疲倦、失望、擔心、氣餒、恐懼、害怕、焦慮、無助、悔恨、孤獨、疏離、討厭、無奈⋯⋯,我開始練習辨識出它們,並且有勇氣地表達出我所發現的情緒。

當我開始這麼做,我生氣的頻率大幅的降低,今年過了一半,我僅僅只有生氣一次。

這不是說生氣不好、或不能生氣,而是現在的我,在生氣之前,我已經可以辨識出其他的情緒,並且覺察到有哪些需要沒有滿足。

我將時間心力花在滿足需要上,當需要滿足了,我自然而然也不需要生氣了。

我想邀請每一位和我當年一樣,生氣比喝水次數還多的人,透過「對自己的非暴力溝通」,辨識自己的情緒、覺察相對應的需要,然後對自己提出請求,試著由自己來滿足自身的需要。

因為唯有如此,我們才能享受情緒自在流動、需要滿足豐盈的幸福人生呀!

%d 位部落客按了讚: