綠豆爸：為什麼我不想和孩子玩？不想聽孩子說話？

我們推動的「幸福教養牌卡」當中，有一張親子行動卡是「與孩子同樂」，還有一張父母行動卡是「回映式傾聽」。

「和孩子玩、聽孩子說話」，似乎已經成為這一代父母的「基本功」了。

然而我也收到不少的父母來訊息詢問：

• 「孩子要約我玩，但我就很不想跟他玩耶！我覺得他玩的遊戲很幼稚⋯⋯」
• 「我會陪伴孩子玩，但沒多久我就會覺得很無聊，但如果我離開，孩子就會生氣或難過⋯⋯」
• 「我看到孩子一直在玩，心裡就會覺得很不爽，然後就會叫他去做別的事情⋯⋯」
• 「孩子約我玩的遊戲，不是我的擅長，我玩得好痛苦喔⋯⋯」
• 「我知道要聽孩子說話，可是我就不想聽，為什麼我一定要聽孩子說話呢？」
• 「我每次聽孩子講話，就會忍不住去糾正他的發音或是內容⋯⋯」
• 「孩子在跟我分享今天的生活，我總是會建議他應該要怎麼做耶⋯⋯」

這些訊息的尾聲，都傳達出父母對自我的否定和自責，認為自己是不是「壞父母」？竟然會不想和孩子玩、不想聽孩子說話？

我也曾經不想和孩子玩

我在剛當全職奶爸的前四年，也曾經有過類似的經驗，當年的綠豆，是一個精力旺盛的孩子，而小他兩歲的粉圓，還很難成為他的玩伴，因此他只能找我一起玩。

而我總是玩不到五分鐘，就會找各種理由烙跑：要上廁所、洗碗、洗衣服、煮飯、整理客廳⋯⋯，雖然這些理由也算事實，但其實也只做了一下子，然後就去做自己的事情。

但沒過多久，我就會被綠豆「抓包」，他看到我有空了，就會再邀我去玩。

於是心不甘情不願的我，就會開始「找碴」。

「積木不是這樣蓋的啦！」「你怎麼畫成這樣呀！」「這很無聊耶！」⋯⋯

最終總是落得父子雙方不歡而散。

不想，來自於受傷的內在小孩

學習了「TA人際溝通分析」之後，我覺得可以運用當中的「PAC自我狀態」來理解自己「為什麼我不想和孩子玩？不想聽孩子說話？」

先來簡單介紹「PAC自我狀態」給初次聽聞的朋友。「PAC自我狀態」是「TA人際溝通分析」的基石，由艾瑞克・伯恩所發明，伯恩對它的定義為：

一種思想與感覺一致的系統，藉由一套相對應的行為模式呈現於外。

• P（Parent）：父母自我
  • 來自「過去、外在」
  • 個人小時候所接觸到的榜樣，父母親是主要來源
• A（Adult）：成人自我
  • 來自「現在」
  • 經過思考，以平衡的方式來面對眼前的狀況
• C（Child）：兒童自我
  • 來自「過去、內在」
  • 個人小時候自己內在的反應與經驗

雖然「P父母自我」和「C兒童自我」都來自於過去，卻持續成為我們「此時此刻」的自動化行為反應。

PAC三種自我狀態都是重要的，沒有哪個好、哪個不好，關鍵在於我們是否以合理的方式運用，並且使自己、他人都感覺舒服。

當我們在和孩子玩、或是聽孩子說話的時候，若是處於「A成人自我」的狀態，我們會專注於和孩子的互動當中，全心投入和孩子的遊戲，專心聆聽孩子的發言，並且提出合適的好奇對話，因為我們知道透過玩和聆聽，我們可以滿足親子雙方的需要。

若我們處於「C兒童自我」的狀態，我們有可能玩得比孩子更瘋狂，也有可能講的話比孩子更多，甚至想要搶走孩子的玩具和話語權。

這樣的情況，往往反映出我們在童年時期的遊戲與溝通經驗，有可能我們小時候就是如此瘋狂、這麼多話，也有可能是我們小時候被壓抑著不可以玩太瘋、不可以說太多話。

而小時候被壓抑的經驗，也可能讓我們的「C兒童自我」在此刻冒出來「抱怨」：「為什麼他（指的是真實世界的孩子）可以一直玩？可以說那麼多？我（C兒童自我）為什麼都不行？不公平！」

此刻我的「P父母自我」就有可能被召喚出來，看似要安撫「C兒童自我」，但卻自動化的重演了當年不准我們玩、不聽我們說話的「原生家庭父母」的行動。

為了不讓「C兒童自我」抱怨、委屈、不公平，於是「P父母自我」也會運用我們在真實世界當中的「父母」身分，動用權威和手段，不讓真實世界的「孩子」玩得太開心、說得太盡興⋯⋯

上述的「劇情」，或許在我們沒有覺察的0.1秒裡，就直覺地做出決定，並且反應出來，也就有了「不想和孩子玩、不想聽孩子說話」的念頭、想法和行動了。

我可以怎麼做呢？

如果你也出現「不想和孩子玩、不想聽孩子說話」的念頭、想法，記得第一件事：

不要苛責自己！會有這些念頭想法，不是你的錯，也不代表你不好。

這是我們的「禮物」，讓我們有機會和內在小孩（C兒童自我）、內在父母（P父母自我），對話、療癒、甚至和解的第一步。

我們可以先如實地告訴孩子：「不好意思，媽媽／爸爸目前還沒有準備好和你一起玩、還無法好好聽你說話，請給我一些時間，我準備好了之後會跟你說喔！」

多數的孩子，都會願意給予我們時間和空間，當然，年齡愈小的孩子，能夠給予我們的時間空間就愈短。

因此我想邀請每位爸爸媽媽，要安排和自己的「獨處時間」，如果可以在此刻進行「正念同在」的練習，可以更容易進入到自己的內在。

接著，請和自己「正言溝通」，透過「早年回憶」，讓自己重回童年的現場，是否也曾經出現過：「你想要爸媽陪你一起玩，但被拒絕的畫面呢？」或是「你想和爸媽說話，但爸媽沒有在聽的情景呢？」

如果沒有，也不用刻意挖掘，先回到此時此刻的自己、回到呼吸觀察、回到身體掃瞄，覺察自己當下的身體感覺、情緒感受、頭腦感想。

如果有回憶到某些畫面，也請不要心急，可以先「觀察」：你看到什麼？你聽到什麼？你做了什麼？你說了什麼？

接著觀察自己那時候的「情緒感受」，是難過？生氣？無奈？孤獨？憂傷？還是任何的感受？無論出現什麼感受，都試著接納它們，試著在心裡「擁抱」這些感受，因為你正在觸碰自己的內在小孩（C兒童自我）。

你可以安撫當時的自己：「爸媽不一定是故意不理你的，你是值得被愛的，你不孤單，我在這裡陪你⋯⋯」。

如果想哭就哭吧！如果想叫就叫吧！（不過若孩子在身旁，要先跟他們說一聲，才不會嚇到他們）

試著召喚出內在的「A成人自我」，來給予自己鼓勵和肯定：

「過去無論發生什麼事，都過去了，讓它們成為我成長的養份。現在的我，是值得被愛，也有能力愛人的。我懂得照顧我自己的需求，也懂得滿足孩子的需求。如果我準備好了，我就去找孩子玩、聽孩子說話。如果我還沒有準備好，我允許我自己再多一點時間。我知道療癒需要時間，我願意耐心地陪伴自己。」

不著急、不自責。如果你願意，可以每天給自己10分鐘進行上述的練習，你會發現內在小孩的傷，會慢慢地結痂、漸漸地淡化；你也會理解當年的父母，已經用了他們當時覺得最好的方式來教養你；你更會知道此時此刻的你，是有能量的！是有勇氣的！